Флешмоб о книгах.

15 пунктов личного характера, имеющих отношения к несвятым книгам.

1. Дед научил читать в 5 лет по газете "Правда". С тех пор к понятию "правда" отношусь с подозрением. Первый прочитанный целиком многотомник - полное собрание книжек-раскладок, которые нужно было вырезать из журнала "Мурзилка" и сложить. После третьей кровати, сломанной моим прыганием в общей спальне за один тихий час в детском саду, был отселен в уголок, где собственно "Мурзилка publiсation" и находились. Лежал на раскладушке и читал.
Рыдал над оловянным солдатом.

2. "Терапия функциональных сексуальных расcтройств" была найдена на улице в 9 лет и заучена наизусть. Через неделю вся школа обзывалась "фригидностями" и "эрекциями". Первый, но не последний привод родителей к директору. Следующий большой привод был через год за колоду порнографических игральных карт, вырученную за рогатку, из которой мне было жалко стрелять по надутым через соломинку лягушкам, и разложенную аккуратно по портфелям всех одноклассников. Тогда я еще не знал, что девочки в подобных флешмобах - плохие партнеры.
Сдали.

3. "Ночевала тучка золотая" Приставкина. Прочитана на уроке литературы вслух учительницей в 8-м классе. Кто не знает, эта повесть кроме прочего рассказывает о том, как чеченцы убили брата автора - вспороли живот, набили его кукурузной ботвой и повесили пацана на забор. Чтобы не заплакать при всех, я с кривой ухмылкой сообщил одноклассникам возникшую ассоциацию - "Висит на заборе, колышется ветром".
Двухнедельный бойкот меня.

( И еще двенадцать нудных пунктов. )

О, блин.

Недавно услышала про такую интересную штуку как Оранжевые Ленточки. Это своего рода неофициальное сообщество людей.
Фишка в том, что если на твоей одежде или сумке болтается ОЛ, значит ты готов к новым знакомствам и приключениям. Только 2 обязанности ложатся на человека с ОЛ: улыбнуться (поздороваться/ помахать рукой) другому человеку с ОЛ; и ответить на знак внимания, проявленный к тебе человеком с ОЛ. То есть, например, если в метро на эскалаторе рядом с тобой останавливается человек, берет тебя за руку, улыбается и здоровается (и при этом на нем и на тебе Оранжевые Ленточки), то в этом нет ничего странного. Ты просто должен улыбнуться ему в ответ. А если он тебе не симпатичен, то вежливо попрощаться и уйти.

(no subject)

Лента забита реакцией на новогоднее избиение Алексея Штукина.

Главные баталии ведутся по следующим фронтам, если я ничего не упустил:
1. Били религиозные ли или просто отморозки. А также, имеет ли это значение.
2. Насколько верить Штукину.
3. Роль масс-медиа в раздувании скандала. А также, точность и объективность освещения ситуации.
4. Что делать.

Мои веские десять копеек.
Алексею - быстрого и качественного поправления здоровья.

Мы тут поспорили очень информативно с dishu, есть ли разница - с кипами господа мразь, либо без.
Так вот. Разница, конечно, есть.
Если они были с кипами - это великолепный повод для антирелигиозной истерии, столь близкой русскому сердцу.
Если они были без кип, то сначала придется попотеть, доказывая, что кипы были и лишь временно переместились с голов в карманы, а только потом начинать верещать.

dima_orlov то ли прикалывается, то ли совсем плох.

Update.
Я допускаю возможность того, что религиозные евреи могут быть отмороженными дебилами. Я даже слово специальное знаю для описания этого явления - "шабабники".
Но мне легче поверить, что Алексей Штукин не просто переоделся в святого Николая, но является его реинкарнацией и поэтому на него иудейские силы зла и напали, чем в ту версию, которую мне пытаются продать.