ЖиДневник благороднаго адона®

https://www.facebook.com/notes/chaim-naimark/%D1%85%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B2-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4/10207693283916095

В общем, щас все расскажу.
Ехал я в автобусе через ультраортодоксальные районы Иерусалима, пок автобус не доехал до перегородившей дорогу полицейской машины.
Лысый как птичий клюв полицейский сообщил, что дальше не проехать, там демонстрация. "Чего они демонстрируют в этот раз?", спросил водитель. "Какая разница? Нечего им делать, детям проституток", зевнул полицейский и я решил дальше пробираться пешком.

Я сразу пошел не туда, куда надо. Поэтому довольно быстро оказался между Бухарским кварталом и районом Маханаим. Это я сейчас такой умный, у компьютера с картой. А там я оказался с сдохшей батарейкой телефона и об интернете напоминали только многочисленные плакаты "Жизнь будет счастливой без интернета и фильмов".
В общем, места достаточно еврейско-хардкорные. Настолько, что полтора центнера, одетые в джинсовые шорты, футболку и кроксы, вызывали совершенно ненужный ажиотаж у аборигенов и особенно, у их детей.
Ко мне подошло семейство человек в двадцать разновозрастных хасидов и глава семейства сказал мне с состраданием: "Уважаемый явно заблудился. А где изначально хотел оказаться уважаемый?" Я понял, что надо признаваться этому хасиду, пока меня не забрали служить экзотической зверюшкой какие-нибудь другие, менее доброжелательные. И признался. И глава семейства сказал сыну: "Шмулик, выведи этого господина отсюда" и Шмулик вывел меня на знакомую мне улицу пророка Иезекииля. По пути мы общались.
"Ты светский же?", спросил меня хасид (он - садигурский хасид, если что).
Я решил не отрицать, чтобы не создавать ненужных когнитивных диссонансов у хорошего человека.
"Тогда почему у тебя борода?"
"Потому что сыну Царя негоже ходить с лысым подбородком", сказал я ему.
"Шутишь", раскусил меня Шмулик.
"Ладно. Потому что я скрываю татуировку на подбородке", решил я гнать дальше.
"А что изображено?", заинтересовался мой Сусанин.
"Иисус и дева Мария у него на коленях", сказал я.
"Шутишь", раскусил меня Шмулик, "Ну правда. Зачем тебе борода?"
"Женщина моя не разрешает бриться, нравится ей." (на самом деле, Ное не то чтобы нравится борода, а категорически не нравлюсь я без бороды.)
"А, хорошая она, наверное", разрешил мне не бриться Шмулик.
Мы сердечно попрощались и я пошел пешком дальше.

Шел я не один. Там все шли. Только один парализованный сефардский ультраортодоксальный юноша ехал на моторизованном инвалидном кресле. Мы с ним разговорились, потому что он заглянул мне в глаза и сказал про демонстрантов, из-за которых не было автобусов, что они дети проституток. Я бродил уже минут 40 и был вполне солидарен с мнением столь многих окружающих.
По пути мы с ним обсудили ашкеназов и сефардов, особенности пасхальной кухни разных общин и всякое такое.
Когда мы расходились, он сказал мне, что я доставил ему огромное удовольствие беседой и это редкость в его жизни.

Через час я уже ехал в трамвае.
Недалеко от меня молодой арс (гопник восточного происхождения) положил ноги на спинку (!) сидения напротив себя.
Две русские бабушки обсуждали его поведение и облик в достаточно непарламентских выражениях.
"Мой дорогой брат", сказал я ему, "ты же сын Царя. Сядь красиво, очень тебя прошу"
Мой дорогой брат сказал: "Ой, я автоматически. Все время говорю себе так не делать. Спасибо, брат."

Я не знаю, чего хотели дети проституток, но в результате их действий я пропитался святостью от общения с людьми нашего народа и из меня выливается.
Кого благословить?

[из fb·6 июля 2016 г.]

Один другому громко, но очень нудным усталым голосом:
“Давай, сделаем так. Ты не станешь трахать Рики. Рики продолжу трахать только я. Ей все нравится, не надо снова все портить. Она начинает привыкать к определенному уровню. Мне нравится трахать ее. Ты все снова хочешь испортить. Не надо тебе вмешиваться снова”
Второй первому лениво глумясь:
“Я ведь не должен делать вид, что я - это ты. Я скажу, что я - не ты. Может, ей больше понравится со мной? Ну вот, например, Шош. Я ей сразу сказал, что я - не ты и ей захотелось сравнить. Ты еще не женился на ней тогда, а потом она все равно вышла за тебя, хоть ты и не так хорош. Так что, не переживай. У тебя же золотое сердце, им всегда это важнее, чем мой член”
Первый второму театрально хохоча и презрительно:
“Ты никогда не трахал Шош и не трахай мой мозг сейчас. Трахнешь Рики - я расскажу твоей жене. Надоело уже, что ты вечно лезешь”

Дальше я не услышал, потому что этот мужик лет шестидесяти, ведущий с собой беседу, залез в подъехавший трамвай и уехал.

https://www.facebook.com/notes/chaim-naimark/%D0%B4%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0/10207204494256659

В израильском русскоязычном сегменте сети не утихают баталии между давними репатриантами, сожравшими здесь свой пуд паприки, и репатриантами путинского призыва, полагающими, что опыт поедания соли там равнозначен поеданию паприки здесь.

Я старый солдат и тоже, это, хочу поучаствовать.

Никакие обобщения здесь не годятся вообще. Всяка тварь прекрасна под нашим беспощадным небом. Наблюдаем равно и совершенно ватных старослужащих и прекрасно вживающихся салаг.

При этом, среди свежих репатриантов и эмигрантов вполне отчетливо выделяется группа товарищей, в основном, из РФ, в основном, из Москвы и Питера.
Представителей этой группы легко опознать по железобетонной уверенности, в том, что нажитая там хамская нахрапистость при добавлении полусотни выученных местных терминов дает им не просто возможность адекватного анализа израильской действительности, но и интеллектуальное превосходство над аборигенами.

Я нескромно думаю, что они - идиоты, а я весь в белом. В таком, нашем, настоящем израильском белом.

Учитывая терабайты, написанные уже на эту тему, много писать не буду.
Так, поиграю в умудренного поджопниками Большого Мбвану, поделюсь траченой молью шалью с княжеского плеча.

Ребята свежие. Прекратите выдавать нагора ваш ценный системный анализ. Вы дико смешные с этим вашим кавелеристским наскоком с шашкой наголо на израильскую ленивую пустыню.
Вы нихуищи не понимаете. Честно. Это нормально. Так и должно быть. Если бы опыт жизни в России помогал пониманию жизни в Израиле, можно было бы считать, что сионистский проект - страшная ошибка.
Учитесь расслабляться.
Обнимайте арсов. Да, это такие наши местные гопники. Нет, они вообще не такие, как там. Да, их надо обнимать.
И это, засуньте в жопу улетающему в Россию свои дихотомии. Черно-белое мышление там очень пригодится. Здесь - нет.
И не обижайтесь. Да, когда нарушают ваше личное пространство - тоже. Никакого личного пространства у вас теперь нет. Оно осталось в краю берез. У нас тут пустыня, культуры нет, бизнеса нет, сервиса нет и вас видно насквозь со всех сторон.

Прохлада да пребудет с вами.

[Копирую из фб сразу несколько постов, не пугайтесь. Не доверяю я Цукербергу, резервирую]

В иерусалимскую больницу, названную со странным намеком “Врата Справедливости”, попал машпиа из миснагедской йешивы “Хеврон”. Кто ничего не понял, скажем им, что попал в больницу один ультрарелигиозный еврей, практически завуч.
К вечеру в больницу пришла небольшая группа из этой йешивы дабы выполнить заповедь навещания больных. Человек сорок строгих мужчин с бородатыми лицами между острой шляпой и модным галстуком. С женами и детьми.

К ним в центральный холл больницы выехал на каталке виновник торжества.
Тоже в шляпе, но в больничной пижаме. Выпендрился.
Мужчины обступили болящего и стали ему одновременно рассказывать новости.
Седобородые из них при этом всячески проверяли его на стойкость, трепали за щеки, хлопали по плечу и пытались обнять. Те, что моложе, галдели одновременно, не отвлекаясь.
Женщины и дети в исполнении ритуала участвовали издалека, метров с 30 посылая пожелания выздоровления, но тоже очень чинно, про себя.

Отмутузив больного, старшие по званию уступили место младшим, а сами заняли стратегическое положение между женщинами и мужчинами, подозвали детей помельче и стали играть с ними, подбрасывая, трепля за щеку и делая вид, что мальчики немножко самолеты.
Судя по хохоту, молодежь вокруг больного, перешла к анекдотам.
Старые раввины поняли, что не все дети пришли к ним, некоторые стесняются или еще не ходят и совершили налет на женско-детский лагерь.

Все действие продлилось около часа.
В течении часа я наблюдал, как пришедшие снимали литовские понт-доспехи и очеловечивались. Очень приятное зрелище, кстати.
Потом вдруг табор собрался и ушел.
Помятый машпиа улыбался им вслед.
“Полного выздоровления”, сказал я ему, толкая его коляску в лифт.
“Теперь нет выхода, придется”, ответил он мне.

Ваты полный интернет, а мне нужна марля.
Марля на иврите גזה "газа", я не виноват.

А еще у меня же такой интернациональный лук (*взмахиваю локонами*), что молодой араб-фармацевт сразу по-английски интересуется, что мне угодно.

Я честно ему говорю: "газа". Хер его знает, как марля по-английски.

Он мне начинает сразу говорить, что, мол, причем здесь Газа.
Еще не возмущается, но явно недоволен.

Я ему на иврите говорю, мол, не кипятись, дорогой. Газа, такая дырявая тряпочка. И пошире мне бы.

А он продолжает не понимать. Ну, на самом-то деле, для перевязки марлей не пользуются уже давно. А Газа, будь она неладна, с нами, как всегда. А он араб и ему мои расистские намеки ваще не нужны.

Русскоязычная фармацевт спасла аптеку от межнационального мордобоя.
"Чего тут у вас? Газа? Марлю вам нужно? Пошире? Бульон процеживать? Сей момент"
Нашла на складе две последние упаковки.

Араб предложил все же нормальный эластичный бинт. На вас смотрел араб как на дикаря когда-нибудь?

Пожилой религиозный дед стоит у решетчатого сооружения для сбора пластиковых бутылок и матерится по-арабски. Он засунул в отверстие,в которое бросают бутылки, руку. В руке пакет, в пакете одинокая бутылка. И он пытается вытряхнуть бутылку из пакета. Ну и ничего не выходит.

Ну, я помог. И спрашиваю: "Отец, а зачем так сложно? Можно же достать бутылку из пакета снаружи и кинуть ее в дырку"

Он улыбается солнечно и неожиданно говорит по-русски: "Чьерез джопу".

Учитывая, что дед явно прибыл в Израиль из Магриба, я офигиваю.
Учитывая, что именно такое дословно примечание к происходящему у меня сформировалось в голове, офигиваю вдвойне.

Дед все объяснил.

У него русскоязычный зять. И соответственно, русскоязычная внучка.
И внучка деду периодически говорит, что у нее русские корни и по маминой стороне, от него,от деда.
Который явно русский, потому что у него все "чьерез джопу".

Ну, а чего. Как бы, да.

ребенок упустил воздушный шарик. Шарик уплыл под потолок.

Ребенок сказал: "это плохо".

Нарезчица сыра Эти сказала по громкой связи: "Начальник, срочно приди. Проблема у клиента"

Пришедший начальник сказал пришедшему с ним мяснику: "Алекс, я тебя подсажу, лезь на стеллаж"

Мясник сказал: "Подсади Эфраима, он йеменский, не так жалко, если упадет"

Второй мясник Эфраим стал лезть по начальнику на стеллаж.

Уборщик Маруан принес лестницу и добыл шарик.

Начальник привязал шарик к руке папы ребенка. Сказал ребенку: "Видишь, отсюда улетит только с папой"

Ребенок слез с рук нарезчицы сыра.

Папа сказал: "Спасибо. Мне 300 грамм пастрамы "Голан"".

Из соседнего ряда в мой ряд передо мной агрессивно встраивается кабриолет БМВ. Проезжает пару метров и останавливается.

Из машины выходит владелец ослепительно желтого спортивного костюма. Подходит ко мне и говорит:
"Прости меня, брат мой дорогой, душа моя! Я не знаю, зачем я тебя подрезал. Совсем я стал трахнутый. Пожалуйста, прости, душа моя"

Я говорю ему:
"Прощен трижды. Пробка вон рассасывается, давай поедем?"

"Спасибо, брат мой дорогой", и ускакал в машину.
Съехал на обочину и машет желтым рукавом, чтоб я ехал, исправляет содеянное.

Короче, я встретил того, за чье раскаяние Бог Израилев дал нам сегодня первый дождь.