В сегодняшнем супермаркете наблюдал чудо расчудесное.

Большая такая монахиня с горизонтально и вольготно лежащим на груди крестом на длинной цепи и подросток-монах в очках от кота Базилио. Русско-православной конфессиональной ориентации монахи.
Порадовался ассортименту товаров, коими служители культа набили тележку. Наполовину коляска была забита овсянкой "Квакер" и безалкогольным пивом "Нешер". На другую половину - йогуртами из тофу, водорослями для суши и подобной басурманской снедью. Не иначе, намечается межконфессиональный вечер дружбы с какими-нибудь буддистами из Англии. Зачем это делать именно в Иерусалиме, не знаю.
Но дело не в этом. Не потому отвлекаю я вас, други мои и подруги мои, от интересных постов, громоздящихся в вашей фройндленте. Туристы были интересны не только своей тележкой.

Во-первых, они меня преследовали. В какой бы угол гигантского супермаркета "Мега" я не уходил по своим потребительским надобностям, они перемещались туда же. Нарочитая сложность траектории моих перемещений не спасала. Удалось отпугнуть только в аптечном отделе. Я попросил громким басом у русскоязычного фармацевта "презервативы, да чтоб и размером и количеством - побольше". Схимник посмотрел на меня со смесью осуждения и восхищения и был унесен спутницей от меня подальше. Отмечу, что презервативы я не купил. Презервативы - это зло, друзья. И только одно у них кошерное применение - монахов отпугивать.

Во-вторых, алгоритм помещения любого продукта в тележку служителей РПЦ был один и тот же и мной был наблюдаем раз 7-8. Пока монашка рассматривала продукты, вертела их во все стороны и нюхала, ея юный спутник, мелко-мелко перебирая ногами мечтательно удалялся куда-то. Монахиня произносила сакральную формулу: ( ''где здесь библиотека?'' )