Милуим - Маркес.

В батальон явился новенький. Аргентинец-репатриант. Четыре года в Стране.
Переспрашивает значение каждой аббревиатуры, которыми мы здесь разговариваем. Но это всё ладно, научится.

Спросил меня, есть ли еще репатрианты в батальоне. Я ему сказал, что из Аргентины - нет.
"Аз, улай, лефахот русим?" ("Может, тогда хотя бы "русские"?")
Я сообщил ему, что наш батальон - отборный, практически гвардейский, и всяких там "русских" нам здесь не до надобности.

Он очень огорчился и стал с горячностью доказывать мне, что репатрианты из России - хорошие.
Совсем зеленый. Не распознать во мне "русского" - это надо умудриться. Он что не видит мою таёжную грацию?

"Как звать тебя, сынок?"
"Маурисио Бабель"

И тут меня перемкнуло. Моего любимого маркесовского персонажа зовут Маурисио Бабилонья.
Что-то мне подсказывает, что новенькому будет очень хорошо служить с нами.

---

( Кусок о Маурисио Бабилонье из 'Сто лет одиночества' Габриэля Гарсиа Маркеса. )

Милуим - ниже пояса, болезненное.

Многие знают, что в израильской армии принято использовать разные вещи с контекстом не по назначению.
Презервативы замечательно предохраняют ствол автомата от затекания воды (ржавчину чистить неохота).
Женские прокладки, будучи засунуты в сапоги, помогут остаться с сухими ногами, даже если вашему комбату приспичит погонять вас по лужам вперегонки с арабскими камнеметателями.

Если вам нужно бегать на жаре с тяжестями, а такое, не поверите, часто бывает с милуимниками, то высока вероятность образования болезнейших потертостей вверху внутренней стороны бедер. Ну, то есть, если вам есть чем натирать.
Лучшая профилактика - ношение гладких облегающих женских штанов вместо трусов. Но тогда вы должны быть готовы к тому, что процесс вашего переодевания будет привлекать каждый раз минимум по 50 ваших братьев по оружию, не каждый из которых способен удержать в себе хохот и замечания oбщефилософского характера об особенностях ваших тактико-технических характеристик и сексуальных предпочтениях.
Если вы все еще не готовы к столь интенсивному общению на эти темы именно с этими людьми, вам остается только натирать всё что положено, как все нормальные люди, а потом лечиться.
Лечиться можно всякими антигрибковыми мазями, которые вам выдаст санитар, пряча под всё понимающим взглядом усмешку палача. Некоторые из этих мазей запрещены Женевской конвенцией, но нас ведь это не должно смущать. От этих мазей вы будете лезть на стены от боли ближайшие часов двенадцать и даже во сне вам приснится оскопление, как долгожданный выход. А потом окажется, что потертостей больше нет и что ощущение, что в окончании процесса у вас будет пах, как у куклы Барби, оказывается ложным.
Можно еще использовать вазелин для уменьшения трения, но это почти так же страшно, как ношение женских панталонов.

Один из моих сослуживцев в этот раз так поразил всех, что насмешек не было. Он на гражданке работает спортивным комментатором на телевидении и утверждает, что его рецепт был рассказан ему знаменитым футболистом в прямом эфире.

Используется смесь лубриканта (смазки для секса) "KY" с детской присыпкой.
Страшно даже предположить, что о вас подумают в аптеке при покупке этого чудесного набора, но утверждается, что помогает.
Дерзайте.

PS. Милуимники, что я забыл упомянуть?