![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
но мне и так никто не верит, что я это встречаю, думают, выдумываю все. Поэтому, не расскажу.
Нифига. Расскажу все равно, потому что я зануда.
Иерусалимское.
Jun. 4th, 2015 08:50 amРядом со мной ждал зеленого светофора молодой араб с раздвоением личности. Личности общались. Главная неожиданность была в том, что одна личность была арабской, а другая еврейской.
Внутренний арабский араб по-арабски говорил жалобно, что, мол, хватит уже, надо прекратить работать и попить кофе. Внутренний арабский еврей ласково говорил на иврите без малейшего акцента, мол, ну Наиф, ну еще немножко, ну нас же ждут, ну ты же обещал.
Он посмотрел на меня. Я улыбнулся им обоим. Арабский араб промолчал. Арабский еврей сказал мне "Он не виноват. Так их воспитывают."
"Ну, не знаю. Ты пожестче с ним все же", ответил я.
"Он не может пожестче. Он левак", ответил мне с жутким акцентом внутренний арабский араб.
И мы перешли дорогу, улыбаясь. По-моему, мы все трое улыбались, но я не уверен.
Внутренний арабский араб по-арабски говорил жалобно, что, мол, хватит уже, надо прекратить работать и попить кофе. Внутренний арабский еврей ласково говорил на иврите без малейшего акцента, мол, ну Наиф, ну еще немножко, ну нас же ждут, ну ты же обещал.
Он посмотрел на меня. Я улыбнулся им обоим. Арабский араб промолчал. Арабский еврей сказал мне "Он не виноват. Так их воспитывают."
"Ну, не знаю. Ты пожестче с ним все же", ответил я.
"Он не может пожестче. Он левак", ответил мне с жутким акцентом внутренний арабский араб.
И мы перешли дорогу, улыбаясь. По-моему, мы все трое улыбались, но я не уверен.
К ним периодически подъезжают друзья.
В друзьях ходят пара десятков сефардов, десяток грузин и Вова, которого я среди друзей не различаю, но знаю, что он есть.
Потому что, когда он появляется, из гама внизу вычленяются повторяемые всеми присутствующими по-русски три слова
Его женщина, скажем, Одая, увидела в фейсбуке его бывшей жены фотографию ее рук. На руке было кольцо. По-мнению Одаи кольцо было в стиле моего коллеги, скажем, Яакова. То есть, явно он подарил.
Фотография была сделана в период, когда Яаков и Одая были вместе. Одая решила психануть. Это был не первый псих Одаи на тему ревности. Яаков кольцо не дарил.
Но его так это все достало, что он сказал, мол, да, дарил. Потом подумал и стал с жаром доказывать, что дарил не в тот период, когда был с Одаей.
"Понимаешь, Хаим, мне стало все равно, что логика против моей версии. Всю жизнь апеллирую к логике. А тут стало все равно. Вот, если Одае тоже вдруг станет все равно, от меня кольцо или нет, что ей будет важнее, что я сижу рядом с ней и доказываю ей очевидную фигню и, значит, она мне нужна - вот тогда все будет хорошо".
Хорошо не было.
"Я ее люблю же. Сижу, жду, когда она поймет все это."
Сидит, ждет.
Я ему говорю, мол, ты же сам запутал все, иди и скажи ей. А он уперся.
"Всю жизнь оправдываюсь и вру. Хочу раз в жизни соврать, не будучи виноватым и чтобы приняли, не поверив ни на грамм."
Такая вот ваниль смокшаяся.
Он мой ровесник, угу.
Фотография была сделана в период, когда Яаков и Одая были вместе. Одая решила психануть. Это был не первый псих Одаи на тему ревности. Яаков кольцо не дарил.
Но его так это все достало, что он сказал, мол, да, дарил. Потом подумал и стал с жаром доказывать, что дарил не в тот период, когда был с Одаей.
"Понимаешь, Хаим, мне стало все равно, что логика против моей версии. Всю жизнь апеллирую к логике. А тут стало все равно. Вот, если Одае тоже вдруг станет все равно, от меня кольцо или нет, что ей будет важнее, что я сижу рядом с ней и доказываю ей очевидную фигню и, значит, она мне нужна - вот тогда все будет хорошо".
Хорошо не было.
"Я ее люблю же. Сижу, жду, когда она поймет все это."
Сидит, ждет.
Я ему говорю, мол, ты же сам запутал все, иди и скажи ей. А он уперся.
"Всю жизнь оправдываюсь и вру. Хочу раз в жизни соврать, не будучи виноватым и чтобы приняли, не поверив ни на грамм."
Такая вот ваниль смокшаяся.
Он мой ровесник, угу.
О сложностях самоидентификации.
Nov. 18th, 2012 11:09 amЯ в Тель Авиве. Пару минут назад прямо над нами система "Железный купол" что-то сбила, то ли ракету, то ли НЛО.
Араб-строитель слез с лесов и, задрав голову и показывая на конденсационный след пальцем, объясняет на жутком английском франкофонной паре туристов: "Это суки в нас стреляли, но мы выстрелили в их ракету и бабах. Потому что наша армия сильная." Туристы задирают головы и пищат в восторге. "Коль hа-кавод ле-Цаhаль!" ("Слава Армии Обороны Израиля!") - говорит им араб на иврите восторженно и гордо. Я с работницей соседнего офиса переглядываюсь и мы давим смех. Араб это замечает и говорит уже нам: "Это не смешно. У нас лучшая в мире армия. Вы что, не видите?". Мы видим и согласны.
Араб-строитель слез с лесов и, задрав голову и показывая на конденсационный след пальцем, объясняет на жутком английском франкофонной паре туристов: "Это суки в нас стреляли, но мы выстрелили в их ракету и бабах. Потому что наша армия сильная." Туристы задирают головы и пищат в восторге. "Коль hа-кавод ле-Цаhаль!" ("Слава Армии Обороны Израиля!") - говорит им араб на иврите восторженно и гордо. Я с работницей соседнего офиса переглядываюсь и мы давим смех. Араб это замечает и говорит уже нам: "Это не смешно. У нас лучшая в мире армия. Вы что, не видите?". Мы видим и согласны.
Одета она была в расписные колготки и в футболку, на которой было написано: "I am single if you'rе rich". ("Я не замужем, если ты богатый")
К ней подошел благообразный дедушка в костюме и спросил ее на иврите с сильным идишским акцентом: "Ты зачем вот в это себя нарядила?".
Он звучал не очень осуждающе, а так, с интересом.
Она спросила его: "А ты точно rich?"
Он сказал: "Вообще-то, да. Но на тебя моих денег может не хватить".
Она усмехнулась: "Я чувствую, что ты сексуальный извращенец. Именно поэтому денег не хватит."
Он обнял ее и сказал: "Ну ты и штучка. Зачем я на тебе женился тогда? Какое счастье, что развелся. Домой иди."
Она сказала: "Сейчас, куплю что-нибудь и пойду, а ты иди, хватит мужиков мне отпугивать".
Перед уходом, он подмигнул ей.
К ней подошел благообразный дедушка в костюме и спросил ее на иврите с сильным идишским акцентом: "Ты зачем вот в это себя нарядила?".
Он звучал не очень осуждающе, а так, с интересом.
Она спросила его: "А ты точно rich?"
Он сказал: "Вообще-то, да. Но на тебя моих денег может не хватить".
Она усмехнулась: "Я чувствую, что ты сексуальный извращенец. Именно поэтому денег не хватит."
Он обнял ее и сказал: "Ну ты и штучка. Зачем я на тебе женился тогда? Какое счастье, что развелся. Домой иди."
Она сказала: "Сейчас, куплю что-нибудь и пойду, а ты иди, хватит мужиков мне отпугивать".
Перед уходом, он подмигнул ей.
Иерусалим, преддверие Рош hа-Шана.
Sep. 16th, 2012 03:16 pmНа светофоре зажегся некоему очень брутального вида юноше красный свет.
Был юноша красочен, обильно украшен золотом, на виске у него было выбрито что-то очень затейливое, в зубах торчала зубочистка. Такой арс, какими они были лет 20 назад.
Юноша посмотрел искоса на светофор, хмыкнул и очень величественным, щедрым, восточным жестом, сопровождаемым полусклонением головы, разрешил мне проехать перед ним. Ну, раз уж мне зеленый свет, а ему красный.
Я проезжал мимо него и не выдержал, заржал. Очень мне импонирует такое чувство собственной важности, когда оно идет в сочетании с пониманием, что надо великодушным быть к людям и разрешать им проехать, хотя хочется ведь самому.
Короче, это все длилось секунд 5-7, все это дублирование жестом светофора и мой смех.
На следующем светофоре юноша догнал меня, поравнялся и опустил стекло, приглашая к разговору.
Я снова засмеялся, потому что его движения были плавными и мощными, так должен был бы двигаться индийский слонобожок Ганеша, если бы он был в настроении показать свою важность и если бы он был.
Юноша посмотрел на меня внимательно и немного неодобрительно.
Потом он не выдержал и тоже расхохотался.
"Хорошего и благословенного года тебе и всем нашим, братка!", сказал он мне.
"Да, тебе тоже, друг мой! И всем нашим, что бы это ни значило!", сказал я и мы с величественным юношей разъехались.
"Кто это был, папа?", спросил меня с заднего сидения тоже величественный юноша Нафанаил.
"Это был Ганеша, Нафаня.", сказал как обычно запутывающий сына отец.
"А откуда он тебя знает и почему пожелал тебе хорошего года?", не удовлетворился ответом отрок.
"Он тоже еврей, Нафаня. Ему не надо меня знать, чтобы желать мне хорошего года", сказал ему я, педагогизируя процесс.
А потом подумал, что вот, а ведь да.
Хорошего и благословенного года всем нашим.
Утренний иерусалимский рынок "Стан Иуды"
Feb. 1st, 2012 12:26 pmДождь, ветер, холод, град.
Продавец кабачков кричит, согреваясь и привлекая внимание: "Жаркоо!!! В Иерусалиме еврею всегда жарко!!!".
Потом он отходит, его место занимает работник-араб и пытается кричать то же самое.
Хозяин возвращается и тихо оговорит ему: "Ибрагим, ты лучше кричи про кабачки, а то нам сейчас обоим по шее дадут".
Я улыбаюсь, араб замечает и говорит: "Ну да, я шлимазл, все время забываю, какие мы, евреи и арабы, идиоты."
Я говорю ему: "Брось, мы же больше идиоты, чем вы, не примазывайся"
Ибрагим задумывается и медленно говорит: "Ну, не знаю, значит, мы на почетном втором месте"
По рынку идет пожилой еврей в бархатной кипе, в дорогом кашимировом пальто, блестящих ботинках и при щегольских усиках а-ля Кларк Гейбл.
Он идет и по пути здоровается с продавцами.
Продавцы в ответ на него орут: "Моше, ты совсем сошел с ума! Такая погода! Ты чего приперся?! Что для тебя купить? Иди, мы принесем домой!"
Он улыбается и продолжает идти.
Доходит до давешнего Ибрагима.
Тот выходит из-за прилавка, причитает под нос: "Что делается... Жарко этим евреям... Пойдем, Моше, домой!", пытается ласково развернуть старика.
Тот берет араба за руку, жмет ее и говорит по-арабски, улыбаясь: "Друг мой, все хорошо, благодаря милости Бога, я на машине приехал, не замерзну".
И идет дальше. И ничего не покупает.
Я тоже пошел и все думал: "Ну вот почему, блин?"
Продавец кабачков кричит, согреваясь и привлекая внимание: "Жаркоо!!! В Иерусалиме еврею всегда жарко!!!".
Потом он отходит, его место занимает работник-араб и пытается кричать то же самое.
Хозяин возвращается и тихо оговорит ему: "Ибрагим, ты лучше кричи про кабачки, а то нам сейчас обоим по шее дадут".
Я улыбаюсь, араб замечает и говорит: "Ну да, я шлимазл, все время забываю, какие мы, евреи и арабы, идиоты."
Я говорю ему: "Брось, мы же больше идиоты, чем вы, не примазывайся"
Ибрагим задумывается и медленно говорит: "Ну, не знаю, значит, мы на почетном втором месте"
По рынку идет пожилой еврей в бархатной кипе, в дорогом кашимировом пальто, блестящих ботинках и при щегольских усиках а-ля Кларк Гейбл.
Он идет и по пути здоровается с продавцами.
Продавцы в ответ на него орут: "Моше, ты совсем сошел с ума! Такая погода! Ты чего приперся?! Что для тебя купить? Иди, мы принесем домой!"
Он улыбается и продолжает идти.
Доходит до давешнего Ибрагима.
Тот выходит из-за прилавка, причитает под нос: "Что делается... Жарко этим евреям... Пойдем, Моше, домой!", пытается ласково развернуть старика.
Тот берет араба за руку, жмет ее и говорит по-арабски, улыбаясь: "Друг мой, все хорошо, благодаря милости Бога, я на машине приехал, не замерзну".
И идет дальше. И ничего не покупает.
Я тоже пошел и все думал: "Ну вот почему, блин?"
Вчера на иерусалимском рынке "Стан Йеуды".
Dec. 8th, 2010 08:17 amХозяин прилавка, 50-летний иранский еврей, говорит своему работнику, 50-летнем арабу:
"Ты почему небритый?"
А тот ему отвечает:
"Потому что мне нужно страстное желание жить, чтобы заставить себя смотреть в зеркало. А мне сейчас страстно хочется только клубники. Я ее сейчас поем, но к жизни это все равно отношения не имеет"
И еврей говорит:
"Иди к Цахи, у него клубника вкусная. Я пока кофе тебе сделаю, брат мой, душа моя"
Араб уходит, волоча тело сквозь толпу нордических туристов, а еврей, улыбаясь, говорит улыбающемуся мне:
"Жена у него, я бы ее сам убил, тупицу, не может не пить из него стакан крови в день. Может, разведется уже наконец-то..."
Я говорю:
"Не поможет"
И еврей грустно говорит мне:
"Купи у меня картошку, правда, вкусная."
И я покупаю.
Выпьем же за женщин, которые всех нас, разных, объединяют.
И за картошку и клубнику.
"Ты почему небритый?"
А тот ему отвечает:
"Потому что мне нужно страстное желание жить, чтобы заставить себя смотреть в зеркало. А мне сейчас страстно хочется только клубники. Я ее сейчас поем, но к жизни это все равно отношения не имеет"
И еврей говорит:
"Иди к Цахи, у него клубника вкусная. Я пока кофе тебе сделаю, брат мой, душа моя"
Араб уходит, волоча тело сквозь толпу нордических туристов, а еврей, улыбаясь, говорит улыбающемуся мне:
"Жена у него, я бы ее сам убил, тупицу, не может не пить из него стакан крови в день. Может, разведется уже наконец-то..."
Я говорю:
"Не поможет"
И еврей грустно говорит мне:
"Купи у меня картошку, правда, вкусная."
И я покупаю.
Выпьем же за женщин, которые всех нас, разных, объединяют.
И за картошку и клубнику.
Сидели вчера вместе и смотрели "Из Парижа с любовью".
Герой Траволты, подходя к сутенерам, говорит очень нормативному герою Риса Майерса, после того, как последний нюхнул кокаин:
"Выгляди как наркоман!"
Как выяснилось, это была самая смешная фраза фильма.
Люди, которые годами стараются выглядеть как не наркоманы, лежали на полу и ржали.
Просто от постановки вопроса.
Я чувствовал себя спящей красавицей, которая внезапно проснулась от поцелуя посреди оргии из немецкой порнухи.
Очень, кстати, бодрящее чувство.
Герой Траволты, подходя к сутенерам, говорит очень нормативному герою Риса Майерса, после того, как последний нюхнул кокаин:
"Выгляди как наркоман!"
Как выяснилось, это была самая смешная фраза фильма.
Люди, которые годами стараются выглядеть как не наркоманы, лежали на полу и ржали.
Просто от постановки вопроса.
Я чувствовал себя спящей красавицей, которая внезапно проснулась от поцелуя посреди оргии из немецкой порнухи.
Очень, кстати, бодрящее чувство.
Работу ищу.
May. 12th, 2010 08:37 amХодил вчера на интервью.
HR ("менаhэлет маш'абей энош") произвела впечатление.
За все пять часов, что я наблюдал это странное существо, на лице у нее бытовали два выражения ровно:
1. Тоскливая траурно-печальная мина. При этом, было очевидно, что это и есть нормальное выражение лица для сей милой девушки.
Траур явно был по молочно-кислым дружественным бактериям, которых она беспрестанно переваривала, запихивая с йогуртом в себя целыми вагонами.
2. Брезгливо-удивленное выражение, возникающее на физиономии каждый раз, когда я улыбался.
Девушку, похоже, научили, что улыбка что-то значит, но что именно - забыли или преподаватель заболел или война случилась...
Не, правда.
Ползет такой грустный, списанный еще в утробе матери, танк, весь в броне с чужого плеча,
ты говоришь что-то,
танк внимания не обращает, ползёооот себе,
ты улыбаешься,
танк, путаясь в карманах, неохотно достает свое вялое дуло и пытается его на тебе сфокусировать, оно не фокусируется, танк ползет дальше, не расстроившись.
Чувствовал я себя нежеланной и все время хотелось нервно потеребить трущий лопатку лифчик.
В итоге, мне сказали, что я всё слишком - образованный, инициативный и тд для должности, соискателем коией посмел быть.
А вот ( неделю назад )
Израильтяне, кстати!
Может, завалялось что-нибудь интересное для меня за не зверские ни в каком направлении деньги в районе Иерусалима и центра Страны?
Готов работать в попе лица своего.
HR ("менаhэлет маш'абей энош") произвела впечатление.
За все пять часов, что я наблюдал это странное существо, на лице у нее бытовали два выражения ровно:
1. Тоскливая траурно-печальная мина. При этом, было очевидно, что это и есть нормальное выражение лица для сей милой девушки.
Траур явно был по молочно-кислым дружественным бактериям, которых она беспрестанно переваривала, запихивая с йогуртом в себя целыми вагонами.
2. Брезгливо-удивленное выражение, возникающее на физиономии каждый раз, когда я улыбался.
Девушку, похоже, научили, что улыбка что-то значит, но что именно - забыли или преподаватель заболел или война случилась...
Не, правда.
Ползет такой грустный, списанный еще в утробе матери, танк, весь в броне с чужого плеча,
ты говоришь что-то,
танк внимания не обращает, ползёооот себе,
ты улыбаешься,
танк, путаясь в карманах, неохотно достает свое вялое дуло и пытается его на тебе сфокусировать, оно не фокусируется, танк ползет дальше, не расстроившись.
Чувствовал я себя нежеланной и все время хотелось нервно потеребить трущий лопатку лифчик.
В итоге, мне сказали, что я всё слишком - образованный, инициативный и тд для должности, соискателем коией посмел быть.
А вот ( неделю назад )
Израильтяне, кстати!
Может, завалялось что-нибудь интересное для меня за не зверские ни в каком направлении деньги в районе Иерусалима и центра Страны?
Готов работать в попе лица своего.
И - немного о Харькове.
Apr. 18th, 2009 01:51 pmВ харьковском дворе можно встретить множество интересного.
Например, может приехать грузовик нового поколения, татуировкой на боку скромно утверждающий, что у него с собой - ( вода европейского качества )
Я, как не только интеллектуал, но и богач, получаю воду на дом в больших бутылях.
На них обнаружилось ( вот такое счастье )
А в Европе такое есть, а? А?! Шо? Съели?
Сижу, жду, когда у меня третий глаз окончательно раскроется от заряженной безвестным попиком регулярно потребляемой благодати.
А то пока я мутновато им вижу.
Пост появился в журнале через службу отложенных постов http://ljplus.ru/post/later/.
Например, может приехать грузовик нового поколения, татуировкой на боку скромно утверждающий, что у него с собой - ( вода европейского качества )
Я, как не только интеллектуал, но и богач, получаю воду на дом в больших бутылях.
На них обнаружилось ( вот такое счастье )
А в Европе такое есть, а? А?! Шо? Съели?
Сижу, жду, когда у меня третий глаз окончательно раскроется от заряженной безвестным попиком регулярно потребляемой благодати.
А то пока я мутновато им вижу.
Пост появился в журнале через службу отложенных постов http://ljplus.ru/post/later/.
На улице орали, но как-то необычно и знакомо одновременно.
Я вышел на балкон покурить.
На улице стояли три араба и одна брунгильда.
Арабы были сильно смуглы и особенно тщедушны, явно приземлились в Харькове совсем на днях и по-русски еще не говорили.
Брунгильда была простоволоса, блондиниста, весила пудов восемь-девять, ноги ее обтягивали прекрасные белые лосины и говорила она в основном слишком по-русски.
Они вышли, похоже, из арабского злачного заведения и куда-то шли.
На той стадии, на которой я их застал, брунгильде надоело обучать собеседников своему сложному имени "Свиееета" и она стала добродушно крыть их матом, попутно пытаясь объяснить им значение тех из употребляемых ей слов, которые ей казались самыми важными в повествовании.
"Блядь, какие же вы тупые. Что здесь сложного? Све! Та!", говорила она, "Кстати, блядь - это эсхол по-английски".
Было прохладно и Боженька робко пытался прикрыть это безобразие первым снежком.
Но гарцующие вокруг дивы арабы были столь разгорячены, что снежок таял метров за десять до финиша и обиженно хлюпался об них простой водой.
Дети пустыни не знали ни что такое "блядь", ни что такое "эсхол", но это явно было не главным для них. Они яросто и отважно бросались раз за разом на приступ слова "Свиееета", им было почему-то необходимо это сказать и не важно, что это звучало не похоже. Зато очень ласково.
Я мог бы им помочь сверху.
Арабское слово "шармута", значащее "блядь", отлично описывало присходящее сразу на всех уровнях понимания ситуации.
Но я им ничего не сказал, Алиса.
Потому что отец-основатель социоантропологии Малиновский вбил мне в голову, что разговаривать с объектом наблюдения с балкона - отвратительный патернализм.
Я вышел на балкон покурить.
На улице стояли три араба и одна брунгильда.
Арабы были сильно смуглы и особенно тщедушны, явно приземлились в Харькове совсем на днях и по-русски еще не говорили.
Брунгильда была простоволоса, блондиниста, весила пудов восемь-девять, ноги ее обтягивали прекрасные белые лосины и говорила она в основном слишком по-русски.
Они вышли, похоже, из арабского злачного заведения и куда-то шли.
На той стадии, на которой я их застал, брунгильде надоело обучать собеседников своему сложному имени "Свиееета" и она стала добродушно крыть их матом, попутно пытаясь объяснить им значение тех из употребляемых ей слов, которые ей казались самыми важными в повествовании.
"Блядь, какие же вы тупые. Что здесь сложного? Све! Та!", говорила она, "Кстати, блядь - это эсхол по-английски".
Было прохладно и Боженька робко пытался прикрыть это безобразие первым снежком.
Но гарцующие вокруг дивы арабы были столь разгорячены, что снежок таял метров за десять до финиша и обиженно хлюпался об них простой водой.
Дети пустыни не знали ни что такое "блядь", ни что такое "эсхол", но это явно было не главным для них. Они яросто и отважно бросались раз за разом на приступ слова "Свиееета", им было почему-то необходимо это сказать и не важно, что это звучало не похоже. Зато очень ласково.
Я мог бы им помочь сверху.
Арабское слово "шармута", значащее "блядь", отлично описывало присходящее сразу на всех уровнях понимания ситуации.
Но я им ничего не сказал, Алиса.
Потому что отец-основатель социоантропологии Малиновский вбил мне в голову, что разговаривать с объектом наблюдения с балкона - отвратительный патернализм.
Межнациональное.
Apr. 3rd, 2008 11:40 amВчера был на иерусалимском рынке10 минут наблюдал за арабом с пластиковой коробкой на голове и долларом на лбу, продающим клубнику."Стон Иуды""Стан Йеhуды".
Он стонал и плакал: "Три шекеля [85 американских центов. Х.Н.] за килограмм! Хозяин сошел с ума! ( Ааааа! )
Друзья мои, спасибо вам за поздравления.
Я, конечно, не способен сейчас ответить всем, но ужасно тронут.
Фотозагадка (не для местных или бывших в Израиле).
( Что это за конусы и почему их два? )
Рамалла, mon amour.
Oct. 14th, 2007 10:10 amНедалеко от места, где я живу в Харькове, в зоопарке тоже живет осел. Время от времени осел орет, что ему охота ослицу ну или кого угодно уже.
Я закрываю глаза, делаю несложное когнитивное усилие и вот - осел уже не осел, а ишак. Еще одно насилие над мозгом при закрытых глазах превращает ишака в хамора.
С закрытыми глазами под ослиные крики так легко представить себя в родной Рамалле.
В прекрасной, разрываемой воплями ослов и муэдзинов, Рамалле, где люди более-менее твоей крови и более-менее твоей культуры носят хаки и оружие, а тебе так хорошо, ибо ты дома и ты - мужчина, занятый мужской работой. Ты сам над собой стебешься и от этого хорошо вдвойне.
А вот и колокола дребезжат на церкви. Ну точно - Рамалла.
И лица мужиков, проходящих мимо, уже не непривычного славянского антропологического типа, а родные лица русских водителей-шлавбетников из моего батальона. Сразу становится понятно, почему от них пахнет водкой. Надо только не смотреть, а, закрыв глаза, вспоминать.
И дым. Это не дворники жгут кучи желтого кленового великолепия, это рамалльские арабы превращают обрезки веток оливы в древесный уголь.
Надо только слушать осла и нюхать. "И не будете вы блуждать, влекомые глазами вашими и сердцем вашим", врут всё глаза, с сердцем всё привычно понятно, а я дома.
Я закрываю глаза, делаю несложное когнитивное усилие и вот - осел уже не осел, а ишак. Еще одно насилие над мозгом при закрытых глазах превращает ишака в хамора.
С закрытыми глазами под ослиные крики так легко представить себя в родной Рамалле.
В прекрасной, разрываемой воплями ослов и муэдзинов, Рамалле, где люди более-менее твоей крови и более-менее твоей культуры носят хаки и оружие, а тебе так хорошо, ибо ты дома и ты - мужчина, занятый мужской работой. Ты сам над собой стебешься и от этого хорошо вдвойне.
А вот и колокола дребезжат на церкви. Ну точно - Рамалла.
И лица мужиков, проходящих мимо, уже не непривычного славянского антропологического типа, а родные лица русских водителей-шлавбетников из моего батальона. Сразу становится понятно, почему от них пахнет водкой. Надо только не смотреть, а, закрыв глаза, вспоминать.
И дым. Это не дворники жгут кучи желтого кленового великолепия, это рамалльские арабы превращают обрезки веток оливы в древесный уголь.
Надо только слушать осла и нюхать. "И не будете вы блуждать, влекомые глазами вашими и сердцем вашим", врут всё глаза, с сердцем всё привычно понятно, а я дома.
Впечатления.
Sep. 17th, 2007 10:26 amПосле мероприятия я был на банкете в честь мероприятия.
Тактовая частота с которой выпивает местная интеллектуальная и политическая элита мне недоступна. Особенно ввиду отсутствия кошерной закуски.
Делается это так.
Выпиваем. На выдохе крякаем и, не выходя из кряка, произносим: "А теперь прошу поднять бокалы за...".
Между двадцатым и двадцать пятым кряком приблизительно, т.е. на тридцатой где-то минуте от начала банкета, я уполз под предлогом покурить на воздух.
Но был отловлен и водворен на место.
Самое смешное, что я сегодня, как огурчик и моя знаменитая русофобская аллергия на алкоголь никак вообще себя не проявила.
Немироff в пузатых таких бутылках - во всем мире!
Забавно было наблюдать, как немолодой киевский еврей, занятый в сфере местного еврейского образования, на вопрос нееврея, почему он не уехал на ПМЖ в Израиль с жаром стал описывать израильские уличные бои между религиозными евреями и их нерелигиозными единоверцами. Звучало это, как описание последнего боя между Тиграми Освобождения Тамил-Илама и Эль-Каидой. Он меня убедил. Болею за вас, мои нерелигиозные братья! Потому что, по словам эксперта, вы обречены!
Еще я понял все сразу скабрезные анекдоты про секретарш. Не на своем опыте. Это круто, друзья.
Тактовая частота с которой выпивает местная интеллектуальная и политическая элита мне недоступна. Особенно ввиду отсутствия кошерной закуски.
Делается это так.
Выпиваем. На выдохе крякаем и, не выходя из кряка, произносим: "А теперь прошу поднять бокалы за...".
Между двадцатым и двадцать пятым кряком приблизительно, т.е. на тридцатой где-то минуте от начала банкета, я уполз под предлогом покурить на воздух.
Но был отловлен и водворен на место.
Самое смешное, что я сегодня, как огурчик и моя знаменитая русофобская аллергия на алкоголь никак вообще себя не проявила.
Немироff в пузатых таких бутылках - во всем мире!
Забавно было наблюдать, как немолодой киевский еврей, занятый в сфере местного еврейского образования, на вопрос нееврея, почему он не уехал на ПМЖ в Израиль с жаром стал описывать израильские уличные бои между религиозными евреями и их нерелигиозными единоверцами. Звучало это, как описание последнего боя между Тиграми Освобождения Тамил-Илама и Эль-Каидой. Он меня убедил. Болею за вас, мои нерелигиозные братья! Потому что, по словам эксперта, вы обречены!
Еще я понял все сразу скабрезные анекдоты про секретарш. Не на своем опыте. Это круто, друзья.
Приехал в Эйлат.
Aug. 3rd, 2007 12:52 am
Очень почему-то раздражали и отвлекали фантомные лужи на шоссе, моргающие в пятидесяти метрах перед машиной всю дорогу.
Показания верстовых столбов отличаются от показаний указательных щитов вдоль дороги на стабильные 11 километров.
Когда до Эйлата остается расстояние, равное расстоянию от Иерусалима до Тель-Авива, после 250 километров пути ощущение, что уже приехал.
Таким образом, можно сказать, что я живу в ненавистном Тель-Авиве...
Самой большой ошибкой была попытка покинуть машину на заправочной станции рядом с Мертвым морем. Стало сразу очевидно, от чего оно умерло - от теплового удара.
Меня удар не убил, я покруче моря буду, но закинул назад в машину. Минут пять не мог ехать дальше - изнутри щели кондиционера не видно дорогу.
Вроде не впервой, но, по-моему, так жарко мне еще не было никогда.
Мертвое море порадовало разноцветными потоками - от индиго до пурпура. Хорошо, что не захватил фотоаппарат.
Во-первых, я бы останавливался каждые полкилометра и опоздал бы на мероприятие и огорчил бы
Стаса. Во-вторых, я бы потом расстраивался, смотря на фотографии, потому что эти цветa моим фотоаппаратом не взять.
Поезжайте и любуйтесь сами.
Впервые видел новый способ голосования, примененный туристкой немецко-скандинавского вида. Одна рука брунгильды была протянута перпендикулярно дороге, другая прижата к груди. Вернeе сказать, рука являлась единственной одеждой груди. Вторая грудь сиротливо и укоряюще смотрела на охеревших водителей. Футболка дивы была повязана на голове.
Израильтяне радостно бибикали, но не подбирали тремпистку,
Хорошо, что не взял фотоаппарат. Сфотографировать постеснялся бы, а потом корил бы себя.
Для интересующихся, грудь была так себе, на троечку.
Вернулся из Новосибирска.
Jun. 7th, 2007 10:02 amСим обязуюсь стараться не написать ничего плохого, но только лишь позитив.Я многократно отмечал, что мне нравится манера российских женщин ходить раздетыми и на каблуках1. И в Москве нравилось и в Питере и в Ярославле. Но новосибирские женщины, друзья, это совершенно отдельная песня.
Во-первых, они, в массе своей, одевают еще более каблуки и еще менее юбки.
Во-вторых, они, в массе своей, поражают худобой. Во мне, при взгляде на них, просыпалась марокканская еврейка, выкрикивающая гортанно в рекреацию моего мозга названия блюд, которые могли бы исправить положение и добавить немного объема этим икрам и бедрам.
Правда, совершенно непривычный антропологический типаж.
Как многим известно, наука умеет много гитик, хоть и немногим избранным известно, что изначально значила эта фраза. Но, помнится, мне объясняли, что как летает ворона или как не взрывается сердце жирафы наука не может пока объяснить. И дай Бог, никогда не сможет, они достали уже всё объяснять2.
Так вот. Ноги новосибирских женщин - тоже феномен, не поддающийся объяснению. Ну, т.е., зимой, когда снег, всё понятно. Нужно либо иметь широкие ноги, чтобы не проваливаться сквозь наст, либо длинные и тонкие, чтобы наст пробивать, но не вязнуть. И то, что новосибирские женщины выбрали вторую стратегию выживания на снегу - понятно и логично.
Но когда снег сходит - КАК они на этом ходят и не падают?! Необъяснимо.
Ваши соображения?
1 http://chenai.livejournal.com/236789.html
2 "...мысль Мудреца только и делала, что переходила из вещи в вещь, выискивая и вынимая из них их смыслы. Все смыслы, друг другу ненужные и несродные, она стаскивала в одно место: мозг Мудреца...
Будьте всегда сострадательны к познаваемому, вундеркинды. Уважайте неприкосновенность чужого смысла. Прежде чем постигнуть какой-нибудь феномен, подумайте, приятно ли было бы вам, если б, вынув из вас вашу суть, отдали б ее в другой, враждебный и чуждый вам мозг."
©Сигизмунд Доминикович Кржижановский
Ездил в Хайфу.
May. 2nd, 2007 02:59 amПо дороге видел прекрасное и в Хайфе видел прекрасное.
( По дороге. )
( В Хайфе. )
( Жопное. )
Не надо спрашивать, почему я не взял с собой фотоаппарат - вы теперь и сами знаете, где у меня мозги. Не предвидел аистов и ног. Хотя, казалось бы, очевидно же было, что будут. Иначе, чего в Хайфу переться?
Так что вот вам ( верблюд из поездки в Эйлат. )
А я спать пошел.
А кто не будет комментировать - тому кранты и нелюбовь.
А кто будет - тому приснится следующей ночью горячий компот или Мавзолей Ленина, кого от чего больше торкает, сами выбирайте.
А кто пропиарит этот пост, я даже затрудняюсь описать те блага, что свалятся на такого праведника. Вижу то ли вареники с вишней, то ли... Нет, не разобрать... Но что-то хорошее.
Не шутка, кстати. Один мальчик не пропиарил Хаима и его потом нашли, а он даже не мог сказать, кто такой Хаим.
( По дороге. )
( В Хайфе. )
( Жопное. )
Не надо спрашивать, почему я не взял с собой фотоаппарат - вы теперь и сами знаете, где у меня мозги. Не предвидел аистов и ног. Хотя, казалось бы, очевидно же было, что будут. Иначе, чего в Хайфу переться?
Так что вот вам ( верблюд из поездки в Эйлат. )
А я спать пошел.
А кто не будет комментировать - тому кранты и нелюбовь.
А кто будет - тому приснится следующей ночью горячий компот или Мавзолей Ленина, кого от чего больше торкает, сами выбирайте.
А кто пропиарит этот пост, я даже затрудняюсь описать те блага, что свалятся на такого праведника. Вижу то ли вареники с вишней, то ли... Нет, не разобрать... Но что-то хорошее.
Не шутка, кстати. Один мальчик не пропиарил Хаима и его потом нашли, а он даже не мог сказать, кто такой Хаим.
Тьма и мрак.
Apr. 8th, 2007 02:01 pmТак я характеризую то, что творится в израильских супермаркетах прямо сейчас.
Суббота закончилась, а через пару часов последний (слава тебе, Боженька, что ты придумал это на одну, а не на две недели) день светлого праздника Песах. И опять, что характерно, всё сожрали. Все стратегические запасы, закупленные позавчера перед субботой.
Очереди к кассам, говорите? До очереди еще нужно доползти одетым. Я до очереди десять минут пробивался. Не без потерь.
Это ристалище.
Тетки из марокканской и русской команд регби, как следует разбежавшись,пи браздами, саблями звуча, сходятся тележками, бросая груды тел, которые недопрятал глупый пингвин, на груды. Я болел за обе команды. Молча. Зажав последний пакет с зеленым луком в зубах, иначе его попёр бы вялый йеменит, ползший у меня в кильватере. А ведь я ему предлагал честный обмен. Лук за грибы, которые он урвал, т.к. занимал со вчера.
Русские проигрывали, кстати. А проигравшую сторону должно быть слышно, да. Объясните мне, отчего эти мои русскоязычные согражданки, нифига не владея ивритом, пытаются ругаться арабским матом на тех, у кого арабский мат - родной язык?!
Русскоязычные сограждане! Вам не победить в этой битве. Пользуйтесь уж посконно русским "кибениматом". А то у кассирш истерика и они обслуживают клиентов еще медленнее. И вообще! Арабский язык очень богатый! Хватит упоминать исключительно маму, давайте я вам еще про сестру расскажу! И вот еще. "Эммек" - это "твоя мама". Если вы хотите обобщить ваши проклятия на двоих или более человек, окончание надо поменять.
Эти мне русские тетки, перец земли израильской, не чувствующие под собой земли, вспомнившие юность, прошедшую на баррикадах всесоюзных битв за колбасу...
Суббота закончилась, а через пару часов последний (слава тебе, Боженька, что ты придумал это на одну, а не на две недели) день светлого праздника Песах. И опять, что характерно, всё сожрали. Все стратегические запасы, закупленные позавчера перед субботой.
Очереди к кассам, говорите? До очереди еще нужно доползти одетым. Я до очереди десять минут пробивался. Не без потерь.
Это ристалище.
Тетки из марокканской и русской команд регби, как следует разбежавшись,
Русские проигрывали, кстати. А проигравшую сторону должно быть слышно, да. Объясните мне, отчего эти мои русскоязычные согражданки, нифига не владея ивритом, пытаются ругаться арабским матом на тех, у кого арабский мат - родной язык?!
Русскоязычные сограждане! Вам не победить в этой битве. Пользуйтесь уж посконно русским "кибениматом". А то у кассирш истерика и они обслуживают клиентов еще медленнее. И вообще! Арабский язык очень богатый! Хватит упоминать исключительно маму, давайте я вам еще про сестру расскажу! И вот еще. "Эммек" - это "твоя мама". Если вы хотите обобщить ваши проклятия на двоих или более человек, окончание надо поменять.
Эти мне русские тетки, перец земли израильской, не чувствующие под собой земли, вспомнившие юность, прошедшую на баррикадах всесоюзных битв за колбасу...
